よくわからないでクソ曖昧に話してるので気分悪くされたら申し訳ないです。
今ダメです。常にダメだろと言われたらそれはそうなんですけどそれはそうとして今ダメです。すごいダメな時に比べたらまだマシなんですけどそれでもです。
ダメな時って本当にダメで。何もする気起きないし起きて仕事行って帰って寝るだけになります。信じられないくらい何もできません。なので日常での細かいミスがたくさんでます。飲み会の人数間違えて予約したりとか、牛乳と間違えて低脂肪乳買ったりとか。そんな程度ですけど。
あまり人に話したことはないのですが昨年のGW明けくらいに2週間くらいの特別なお休みをもらってるのですね。特別と言っても本来8月にもらえる夏休みを無理矢理移動して早めてもらっただけです。
この時何があったかというと別に何も無かったのです。じゃあなんで休んだんだよという感じですが完全に自分個人の問題です。ちょうどこの時期に色々とあって、今の状況よりもっと酷い状態に陥ってたのですね。
自分自身でそう認識することってそうそう無くて。でも明らかに通常とは違うような、何も考えられず何もできず、言動がおかしいようなことが続いて。ちょっとまずいなって思って1週間くらい無理矢理有給にしたのです。
そうしたら上の人も心配(?)してくださって、ちょっとお話をする時間を設けてもらったのですが、そうするのであれば少しの間休めるように頼んでみるかという話になりました。
とはいえ自分の今の業務なんて知れてるし、周りから見ればなんでこいつ休んでるんだよって思われるかもしれないですが、自分がこうなっている原因は仕事では無かった*1のでそう思われても仕方がないのです。詳しい事情も上の人にはお話ししました。もちろん、様々な事情が積み重なってですし、話せる範囲でしか話しませんけれど。
数日経って、返答が来ましたが『休めはするんだけど正式な証明書みたいなものが必要』とのことでした。その場で「膝のならあるんですけど…」って出したのですがダメでした。この時すでに膝に関しては通院していたので。多分そう言った診断書的なものが必要なんでしょうね。よくわからんけど。多分遠回しにそういうことを言われてるんだろうなって。
それから数日して身内と同じ病院に紹介で行きました。身内って言っても父親なんですけどね。恥ずかしいな親子揃って。この時ここがどういうことをするのかとか全く調べてなかったので完全に初見だったのですがすごいですね、色々調べられて。血も抜かれました。許さない。ちょっとだけお話もしたのですが身の回りの人を心配させたくないですし自分もおかしい状況に陥っているというのも認めたく無かったのでだいぶ嘘ついてたと思います。
診察結果が出たのは3週間くらい経ってからだったのですがこれすごいですね。普通に見破られてたなって感じがして。提出したものや診断での内容、それらを踏まえての診断書でした。思わずおぉ…って声が出たのを覚えてます。これが世に言う診断書か……みたいな。
話は少し戻るのですが、身内であろうが他人であろうが人に心配ってかけさせたくないんですね。嫌じゃないですか、自分のことを考えてもらってるのって。それが良いことならまだしも悪いことで不安にさせてしまうのは。実際そうさせてしまった時は本当に自分が情けないなって思ってしまいます。公開してるSNSとかでも極力ネガティブな話題は出さないようにしてます。
ですから、近況をお話ししたときも悪い話はほとんどしませんし、調子あまり良くないけど良いって言っちゃうし。まぁこの発想自体があまり良くないのかも知れませんけど。でもせっかくのお話の場なのにしっかり話せないのはとても勿体無いよなって改めて思いました。その場でぐらい、自分のことを正直に話しても良いんじゃないかって。まぁ話し方とか諸々見られてて、全部見抜かれたんでしょうけれど。
そう思っていても、一度ウワ〜となってしまうと止められなくなってしまうのも自分なわけで。そのせいで人に迷惑をかけたことも何度もありますし。やはり自分にもそう言った素質はあるんだなとは昔から思ってはいました。ただ自覚したく無かっただけで。遺伝の要素も強いらしいですし、父も叔父も従姉妹もそうですしやはり血統には抗えないんだなって。
というかなんかボロボロですね。骨に、心に。救いはないのかよ。
まぁそんなことも言ってられず。とりあえず診断書を提出して2週間程度のお休みをもらうことに。ひたすらに全てを忘れて寝てました。4日くらい何も食べずお茶だけで生活してました。というか布団から動けなかったです。気力が無くて。どうせ休むのなら全てを投げて思いっきり休息を取ろうと。じゃないと休んでる意味がないですからね。
5日くらい経って、本当にこれで良かったのかな…と思って。世の中ではみんな、みんな嫌なことで頑張っているのに自分はこうやって逃げて。そんなんでこれからもやっていけるのかな…って。急に不安になったりして。かと言ってこの期間は誰にも相談しませんでしたし出来ませんでした。言いたく無かったです。こんな状態で会社を休んでるなんて。あまりにも情けないです。
多分、自分が感じるしんどかったりきついことって他の人に比べたらだいぶ敷居が低いと思います。他人にとっては些細なことでも、自分の捉え方によってはものすごく重大に思えてしまって、考え込んで、勝手に死んでるんです。
どういうことかというと甘えなんですよね。単に自分の物事を捉える能力が極端に低くて、人よりも余計に考えてしまって結局自滅。何やってるんだよって感じです。
自分の抱えてることって、自分が我慢したり頑張ったりすればどうとでもなるのです。相手に一切迷惑をかけずに。それを乗り越えられなくてやられちゃって。自分自身に負けてるのです。
自分で自分を管理できないようで世の中やっていけるかよって。よく社会でも言われますけど割とその通りだなと。結局は自分なんですから。自分の性格を、要領を理解して物事に取り組めたりできれば良いのですが、自分はそれができずに勝手に抱え込んで勝手に自滅します。下手くそなんです、生きるのが。
分かってはいたんですよ。ずっと今までもそうでした。小さい頃からほとんど人に頼ることをせずに自分でやってきて、結局抱え込んでどうしようもできなくなるのです。
相談できる人が昔からいなかったかと言うとそうでもなくて。いたにはいたんです。いたんですけど自分と関わった人って大体もう今は身の回りにいなくて。もうめちゃくちゃなんですよね。心から本音を話せる人というのはもう1人もいません。この辺りも今の自分を苦しめてる要因なのかなとは思います。
とは言っても今は誰とも話したくないですし、関わりたくない時期になってしまってます。もうめちゃくちゃ我儘ですよね。すごい自己中です。ほとんど来ない連絡が来るだけで少し鬱陶しいな…って思ってしまうこともあります。もう本当にダメ人間なんですね。自分でもどうしたいのか分からないです。
結局また纏まらないで終わってしまいそうですけど自分という人は昔からこんな感じなんだ〜って話です。そして今も少しダメな時期になってしまってるんだって。来週から都会で、たくさん知らない人と会って、なおかつ内容もキツいのにこんな状態で大丈夫なのかなって感じです。
そして実はこの都会研修というのも今の自分がダメになってる要因の一つでもあるのですね。楽しみでもあるんですけど…
この感じ、寮生活が始まる前とすごい似てますね…あの時も声かけてもらってなかったら相当まずかったなって思います。その節は本当にありがとうございました…とはもう言うことはできませんけど。今でも心の底から感謝しています。
自分も相当社会に適合できてないと思いますし、そう言う場面も本当に多くてその度に死にて〜って思うのですが、上でも話してるようにこれって多分全然軽いと思うんですよね。
本当に、本当にそう言った人って、何も言わずに自然といなくなってしまうような気がします。いや、身の回りの人たちがたまたまそう言う人たちだっただけかもしれないですけれど。言い方めちゃくちゃ悪いですがやっぱり似た感じの人が集まるな…と。そんなこともないか…
多分また都会に行って、しばらく経てば元に戻ると思います。それまでの辛抱です。えいえいおーです。
*1:…というのは嘘で、仕事も影響はしているけれど些細なものでした
