うーん…どうにもならないんですよね。どうにもならないしどうすることもできないんです。
どうにかしたいというわけでもないし、どうなったら良いとかそういう話でもない。
どうにもならない。どうすることもできない。どうにかしたいわけでもない。どうなるのが良いとかでもない。何なんだろうな。
あっという間にこんなに時間が経ってしまいましたね。そんなに前な気が全くしません。ここに来て時間の流れってとてつもなく早いなって感じてます。
思えば、こんな情勢になってからももう1年ですね。それもびっくりですね。たくさんのことが制限されてしまってからもうそんなに経つんですね。7thの中止発表も昨年の5月とか。その時はこの情勢が今の今まで続くとは思わなかったですね。
まぁそんなことは良いです。多分まだまだ続きそうな感じがしますからね。なんかもうどうでもよくなってきてしまいましたし。何かと不都合な点は多いですけどこれはこれで悪くない日常だなと思います。
悪くないわけなかったわ。県外に行けないのはなかなかに厳しいです。そんなにしょっちゅう行くわけでもないのですが今まで出来てたことが出来ないのはなかなかにきついですね。
うまく合間を縫って行けたのが弾丸遠征編と能登編ですね。能登編は限りなくアウトに近いアウトでしたが後には引けませんでした。弾丸遠征編はあと1週間遅れてたらアウトでしたね。背中を押してくれたオタクには本当に感謝してます。
とは言え行って良いかと言われたらだいぶ怪しいです。周りのことを何も考えてないですね。自分良ければ全て良しの精神でした。本当にごめんなさい。
ここまでして会いに行っても多分喜ばれないなとも少し思いました。こんな情勢になったのは澪さんがいなくなってからです。彼は今の世の中の様子を知らないままいなくなってしまったので。まさか国内ですら移動が制限されるようなそんな状態になるとは思ってもいなかったです。昨年初めに滑り込みで行けたのは本当に奇跡でしたね。良かったです。
お前が喜ぼうが喜ばないだろうが自分の精神が限界だったので行きました。これも謝らなくちゃいけないですね。今思えばものすごく身勝手でした。それでも、やっておきたくて、もうこれ以上先延ばしには出来ない様な、そんな気持ちでいっぱいでした。
やはり、というか相変わらずママさんにはめちゃくちゃに目の敵にされてるのでさっさと挨拶して、お土産渡して、さっさと事を済まして帰りました。本当ならばずっといたいのですがそんな雰囲気ではなかったです。最初に行きますって挨拶した時も声のトーンはめちゃくちゃ低かったです。やっぱ怖いよあの人。
滞在時間なんてほんと数分、これで会いに来たと言っていいのかは分かりませんが自分の中では会いに来たよ！って感じなので会いに来たんです。どう思われようと、自分のエゴのためだけに会いに来たのです。
事を済ましてからは思い出の地を巡って。新世界はフグがいなくなってこの2年だけで光景も変わって。行く場所行く場所で思い出がよみがってボロボロ泣いて。絶対に不審者で。それでも良かったです。周りに何と思われようと、自分の世界に浸ってました。
あれから2年なんですね…
なんか、十数年もずっと一緒にいて、ずっと話してて、遊んでたのに。終わる時は一瞬なんですね。何の猶予も与えてはくれませんでした。
いや、これ何度も言いますけど分かってはいた事なんですよね。心の準備は常にしておかなくちゃいけなかったんです。それでも、甘えて、何も考えてなかった自分が悪いのです。お前さんはそれでも自分に負担を与えない様、最後まで隠して自分に接してくれた。その優しさすらを蔑ろにして、自分は最後まで過ごしてしまいました。
明らかに不自然な行動、不自然な言葉遣い、気付くべきでした。バカです。何も考えられてませんでした。この日常がこれからもずっと続いてくれるって、勝手に思ってました。
そんなことはなく、誰にも迷惑をかけず、干渉せず、気づいたらこの日常は崩れ落ちてしまいました。この辺、やっぱりお前はすごいなって思います。自分なら怖くて仕方ないかもしれません。最期まで、弱音を口にせず、そんな素振りは一切見せず。
あーーー、カッコいいよなほんと！出来るかそんな最期？絶対口滑らしちゃうと思います。やっぱりすごいですよ。普通じゃないよ、色々な意味で。はー…
もういないんですね。いや、とっくにいないけど。とっくのとっくにいないんですけど！たまに、いや頻繁に、もしこの時にいてくれたらなって思ってしまう場面があります。もう本当にどうしようもなくダメになってしまった時は本気で求めてしまって、そっか、もういないんだな‥って打ちひしがれる時もたくさんあります。おかしいですね。もう何回もです。
非情ですね。もう2年です。まともに話してから、一緒に歩いてから、意味深なお別れの挨拶をしてから。そんなに経ってしまうのですね。色々ありました。とくに昨年は色々あった。初めての、貴方がいない1年。何かあればすぐに泣きついて、助けてもらって。相談してもらって。それが出来なくなってしまった上に身の回りでもたくさんの事があったのが昨年です。何回も、何回も助けを求める場面がありました。それでも、もういないんだよな…って。当たり前なんですけどね。
気持ちの割り振りが下手くそなんです。下手くそなので、何かあった時の逃げ場を極限まで絞ってしまって。そしてその逃げ場が無くなってしまうと一気にダメになってしまって。
本当にどうすれば良いかわからなくなってしまうんです。普通の人ならばそんなことはないと思うのですが、本当に訳わからない行動をしてしまったりしてると思います。
そのせいで体調を崩したりとか、周りの人に迷惑をかけたりとか、そんなことばかりです。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
多分これからもずっとこんな感じです。やりようのない思いとどうにもならない状況で、結局何も出来ず後悔と反省しかないまま生きていくんだなと思います。人間、なんやかんなで生きてしまうんですね。頑張らないとな。これからも見守っていてほしいです。また会いに行きますからね。嫌だと思っていてもこっちから一方的に行きますからね。お土産も持っていきますから。覚悟しておけよ。
2年とはいえば、この日といえばあれですね。もう1件ありますね。自分にとってはすごい大事な、大切な日でした。もう本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでどうにも出来ないのですが…
多分、というかもう絶対に取り返しがつかないな…って思う度に、自分がやってしまったことの重大さに悲観して。何でやってしまったんだろうな…って思うのですがそれはその時の自分じゃないと分からないので…いや多分その時は自分でも何やってるかはわからなかったと思います。本当に何も考えてなかったので…
1日目、本当にもったいなかったな…って。自分の常識が無さすぎて、勘違いしてしまって心ここになくて、ほとんど覚えてなくて。別にそれならそれで全然良いじゃないですかって今なら思うのですが自分は既に異常だったので少しびっくりしすぎてしまいました。2日目は澪さんと会った瞬間に泣きつきました。やってしまった〜！って。すごいお前らしいって笑ってくれましたけど。笑い事じゃないんですよこれは。
異常でした。最初っから異常だったんです。最初ではないですね。多分寮入る前くらいから異常でした。人間はこうなってしまうのかって初めて感じました。ダメですねこれ、人が持って良い感情じゃないです。これが普通なのかは分からないけれど。
何も知らないのにですよね。本当に少しだけ話して、めっちゃ面白いなって思ったぐらいなんですけど。気づいたら取り返しがつかないところまで行ってました。本当にきっかけなんて些細で。もう本当に申し訳ないです。自分が悪いです。
そんな状態なので、澪さんがいなくなってからは唯一の存在でもありました。元々いなくなってはいけない存在になってはいたのですが…
ちょっと前にも話してるのですが、本当に気持ちの割り振りが極端なのです。正直、全振りしてました。してしまっていました。だから、これ以上失いたくなかった自分がいました。結局は自分なのですね。
なので、ゆっくりで良いとか、自分のペースでとか、もちろん本心はそうで、なによりも願ってました。心身に何かあるのが一番嫌です。絶対にそれはダメです。
それでも、煽ってしまう様な、急かしてしまうような、自分のエゴだけで行動してしまう場面がたくさんあって。結局困らせて。
しょっちゅう考えてしまうのですが本当にお相手は何も悪くないですよね。ただ、調子が悪くなってしまっただけなのに。だから治すための時間とか、療養の時間が必要だったってことなので…「だけ」とか「こと」とかそんな簡単な現状ではない事は重々承知してるのですが…
それを自分が割り込んで悪い方向に持っていってしまって。頑張りを妨げてしまって。1番そうはなってほしくない方向に自分で持っていってしまって。何やってるんだろうなって。
正直、昨年の6月にまたやってしまった時に、その後に連絡先をブロック(多分)していただいた時は本当に嬉しくて。あぁ、ようやく嫌われてもらえたな…！って。自分がこの人を嫌いになる事は絶対にあり得ないので、もう関わりを無くすにはお相手からめちゃくちゃに嫌われるのが自分の望みでした。なんか嫌われてない前提で話進めてますけど最初からめちゃくちゃ嫌われてた可能性もありますけど…そうだったら本当にお節介ばっかで申し訳なくて。
それでも、もう本当にどうにもならないって思い始めたら急に込み上げてきて、またボロボロに泣いて。これで良かったはずなんでけれど、ようやく関わりが断てたなって思えたのですが、自分の中で今までの思い出は消す事はできなくて。
今までの思い出……？別にそんな大袈裟なことでは無いんですよね。澪さんとは12年ぐらい一緒にいましたがこの人とは1年も無いです。一方的に知ってた期間含めればもう少しありますけど…
そうです、今までで1番関わりが長かった人と、1番関わりが短いながらすごく仲が良くなれた*1人が自分の中では本当に大切な人だったのですね。
知るか〜！って感じです。関わってた期間が長いだの短いだの知ったこっちゃないです。自分にとって大切な人に変わりはないのですから。
かなり浮かれてました。次のお話の約束をするだけで何よりも頑張れて、連絡手段の通知くるだけで布団にぶっ倒れて。自分らしくなく楽しすぎて、嬉しすぎて、かけがえのない時間だったんだなぁって。
そう思いすぎてしまったがために、この後さらにやってしまって、これが1番良くなくて、もう本当に最悪で。
嫌われるのは自分にとっては本望のつもりでしたが、やっぱりそう思われたくない自分というのもいて。マジでよく分からないですよね。複雑です。
なんかめっちゃ話ずれてますね。2年前です、2年前。殆ど記憶が無いのですがどこ行ったかとかどんな話したかとかはある程度覚えてます。手がガックガクに震えてましたが傘もさしたのを覚えてます。何あれ…
浮かれてて。もう本当に浮かれていて。約束をした時からこれどうすれば良いんだ…？ってずっと澪さんに泣きついて。背中を押したのはこいつだけどマジでこいつ言うだけ言ってあとは知らん〜って感じで終わってたな。浮かれてるくせに当日は遅刻してもう最悪でした。自分が悪い。
元々無い記憶がさらに薄れていくのが本当に辛いです。今の原動力は今までの思い出なので。それが無くなったら本当に終わりです。多分無くなることはないですけれど。
頑張れる要素は色々あります。自分が1番応援している人に応援してますって嘘かもしれませんけど言われたこととか、嘘かもしれないけれどまたお話ししていただくために頑張っていたと思われていたかもしれないこととか…お話しするのが楽しいって言ってもらえたこととか……
ほんと、多分全部嘘なんですけど、もしかしたらそう思われてたかもなってそう自分が思うだけでめちゃくちゃ嬉しいですし、もう一生頑張れるなって。多分嘘なんですけど。
ほんとおかしな話ですけどずっとずっと自分の気持ちは変わらなくて。もう訳わからないですけど。もう自分はずっとこうなんだろうなって。こう思ってしまうこともすごい失礼だし、迷惑をかけてしまうけれど、どうにも出来ないのですね…難しいな人間。
もっと内容のあること話しておけば良かったなと。お会いした時もたいした話してないと思いますし、もっとできることあったんじゃないかなって思いますし。それでもめちゃくちゃに楽しかったですけれど。楽しくなかったらお土産は渡してませんでしたし。
良いんです。あれで良かったんです。多分当時の自分の限界があれだったと思います。ピアスに怯んで、指輪に驚いた情けないのが自分なんです。そりゃ笑われてしまうな…
冒頭にも書きましたがどうにもならないし、どうすることもできないです。かと言ってどうしたいとかそういうわけでもないのです。
このままで良いのです。もっと言えばあのままで良かったのです。そこにいる事が分かった、それで良かったのに。それを自分自身で壊してしまったのが本当に申し訳ないというのが今です…
でもやっぱり、あの時間をまた過ごせればな‥とも思ってしまいますが、それは相手の行動を制限することになるのであまり思わないようにしてます。多分もう、そうは思われていらっしゃらないですよね…
2年です。1番最後にまともに話してから2年、最初で最後の挨拶から2年。自分はあれから何も出来てないですし、何も変わらないまま、今日までのうのうと過ごしてしまいました。苦しい思いをしていたであろうのに何も出来ず、最期も見届けられず。またこれから頑張ろうとしている人に対して心ない言葉をかけて。もう本当に最悪です。
2年前、やり直したいかと言われればなんかあれがベストだった気もしますし、そうは思わないです。でも、この後にこうなってしまうと全部分かってればもっと色々と出来たな…とかそんなどうしようもできないことばっか考えてしまいます。あの時も結局迷惑かけてばっかでした。本当にごめんなさい。
それでも、自分勝手ですけれど、どうかこれからも、楽しく、幸せに、心身ともに不自由なく、過ごしていられる事を祈っています。本当に、心の底から祈っています。こんな自分にできることはそのぐらいしかありませんので…
近々かどうなるか分からないですけど+α版出します。裏話というかやりとりとかそういう編。そんなに大した内容ではないけれど。
*1:…と思ってるのは自分だけもしれませんけれど…
