うーん…うーーーん………って感じです。
弾丸遠征編、もちろん一番のやりたかったことは出来ましたし、1年間くらいずっとずっと行かなくちゃなぁって思ってたことだったので、その目的を達成できたのは良かったです。
その後の行動も特別悪いところは無かったです。多分こうなるんだろうなとは行く前から思ってましたし、逆にこれ以外することあったか？って感じです。
なんでしょう、この感じ。確かに、この行動が吉と出るか凶と出るかは分からなかったです。
あんまりあれなんですけれどここ最近とてつもなく調子が良くなかったです。原因と考えられることはありすぎてよく分からないですが何かと宜しくないことがあったり自分の元々あるダメになってしまう時期だったりがずっと続いてました。
誰かと顔を合わせるのもしんどいし、誰とも話すこともできないし。出来ないことはないけれど全然その気になれなくて。日常も、お仕事の面でも上手くいかないことが多かったです。これはもうずっとですけれど。働くのは元から向いていないので。
家でも色々あるし、なんか家飛び出しちゃうし。でも携帯忘れるし。なんの計画も無しに家出しちゃダメですね。もうなんか家にいるのがどんどん辛くなってます。本当にいたくない。
それでも、この状態は少しまずいなって思ってせっかく都会から帰ってきた懐かしい人と遊びに行ったり、友人と通話しながらゲームしたりと自分を見失わない様に頑張ってはいてたのですね。その時は本当に楽しいな、ありがたいな、嬉しいなって気分になれるのですが…
その瞬間は楽しいんだろうなと思います。多分楽しいんだと思います。たった数時間程度、本当に短い時間だと思うのですがきっと楽しくてあっという間に時間は過ぎて。
終わってからがもう本当にダメで。これも昔からそうだったんですけれど、楽しいことの後って本当に辛くならないですか？なんというか、その瞬間は楽しくても、終わってから色々と身の回りのことを急に思い出してしまったり、昔のことを考えてしまったり。よくわからないですけど。
これは昔からそうで。そもそも楽しいことが少なかったので、時たま良いことがあったりして少し浮かれてるとその後にそれを覆す悪いことがあったりして、さっきまでの楽しい気分はなんだったんだろう…みたいな。
高専生活では毎日が基本的に楽しくて。まぁ…一時期は本当にダメでしたけれど、それ以外は。本当にたくさん良い人に恵まれたんだな…って感じて。
社会に出てからはなんかもうよく分からなくなって。研修編は今思うとすごく楽しかったんだと思うし、それ以降は楽しかったり楽しくなかったりで。でも、この時期の「楽しい」って他とはかなり違って。上手く言い表せないんですけど楽しかった後でもずっと楽しいが続いてた期間なんですね。不思議ですね。
何が言いたいかというと多分今回はそれのものすごく大きいバージョンなのかなって。別に、弾丸遠征編が楽しかったかと言われると決してそんなことはないです。楽しいことをしに行ったわけではないですから。
かと言ってつまらなかったと言われるとそんなことはないです。つまるつまらないって話よりも、今回って自分がずっとやりたかったことをやりに行ったというのが本命なので。そのやりたかったことが別に楽しいものではなかった、それだけなんです。
やりたかったことが出来た、それは良かったのです。本当に良かった。じゃあなんでこんなにナーバスになってしまっているのだろうかって。
これは推測なんですけれど、『ずっとずっとやりたかったことをやり終わってしまったから』なんじゃないかな…って。やりたかったことに間違いはないのです。でも、ようやくそれを達成してしまったことによって目標が無くなってしまったのかな…って。
いや訳わからないですよね。本当に推測なんですけれど、この『やりたかったこと』をやりに行くというのがここ最近の頑張れる源だったんだと思います。それも1年以上もの間。
このやりたかったことをするためにここまでずっと頑張れたのであって。それを達成してしまった今、何も目的がなくなってしまって。そのせいでどうしようもない無気力感に襲われてるのかなぁと。
良かったのです。本当に良かった。ずっとずっとやらなくちゃな…って思ってたことが出来たのは本当に良かった。良かったんです。問題はその後だったかもしれません。
色々と巡ってるうちにやっぱりたくさんの今までのことを思い出して、楽しかったこと、嬉しかったこと、助けられたこと。本当に色々と。
改めて行ってみて、もう本当に全て無くなってしまったんだな…って。いなくなってしまった時、昨年1月末に行った時はまだ日があまり経っていなかったからかそこまで思わなかったのに。何故か、行く場所全てで考え込んでしまって。
何度も何回も何百回も言いますけれど、これはずっと前から分かってたことなんです。自分が現実から目を背けてずっと生きてきただけなので。分かってたのにいざそうなると受け入れられなくなるのは完全に自分の責任ですし。
とは言えです。とは言えですよ。無理ですよ。そんなこと急に言われても無理です。受け入れろと言われる方が無理なんです。そんな中で自分を騙し騙しずっとやってきましたけれどやっぱりダメでした。
正直ずっと辛いです。なんとか明るく、何事もない様に振る舞ってきましたけれど色々あり過ぎてもう限界でした。いややろうと思えばずっとこのままでいられたかもですけど今回の弾丸遠征編で決壊しました。
今回って、会いに行くことによって自分の今の気持ちをリセットできて、また前向きに頑張れたら…！なんて思いで企画した部分もあったのですが到底そんなことはなく余計に心を抉られて終わってしまったな、と。それなら無かったほうが良かったのか…と言われると絶対そうではないし、自分の中でずっと会いにいかなくちゃな…と思ってたことですし。
絶対に結果はこうなるんですね。行かなくてもダメになるし行ってもダメになる。よく考えりゃ分かることでした。それならずっと行かないで、絶対に行く！って気持ちのまま頑張り続けてた方が良かったのかもしれませんね。これは結果論ですけれど。
それともう一つ、自分にとって切っても切り離せない事がここにはあったな…って。ちょうど1年前の今日、自分は何をしたでしょう。やらかしてしまったでしょう。
当時はもう自分が訳わからなくなって、もうどうしようもできないなと思って、行動してしまった結果がアレです。
正しいか正しく無かったかと言われると絶対に正しくは無かったです。結果的に絶対に言わせてはいけないことを言わせてしまった気がするし、余計に変な心配事を増やしてしまって。
いや良い訳無かっただろうがって感じです。なんで自分にとって絶対にいなくちゃいけない人を自分から切り離そうとしてるんだよって。よくよく考えれば分かる事なんですけど、当時の自分は分かってなかったです。
とにかく自分がその人のせいで思い込んでいるというのが申し訳なさ過ぎてやってしまった事ですけれど、別にそれで良かったんです。その状況で良かった。その時間が自分にとってとてつもなく大事で、考えられるだけで幸せでしたし。じゃあどうして…って感じですけど。
弾丸遠征編でも全部回って。行く先々で当時でさえあやふやな記憶が少しずつ蘇って、ボロボロ泣いて。特に屋上では決壊して。もう本当に取り返しがつかないのかな…って。
めちゃくちゃ変な話ですけど迷惑かけられたとか本当に一切微塵も思ってませんし、むしろこっちが迷惑かけてしまって申し訳なさすぎるしで。
それが迷惑だと思っても、考えられるのが嬉しくて仕方なかったし、また次が…って思うだけで毎日浮かれてましたし。多分これが迷惑をかけてたって思われてしまう部分かもしれませんが本当に本当に毎日の生き甲斐で。そこにいるだけで嬉しくて、考えられることが幸せで仕方がなかったのに。
それも全て自分のせいで無くしてしまって。あれだけ昨年自身にも色々あったのに、そこに存在があるだけで何よりも頑張れて、励みになって、嬉しかったのに。全部全部無くなってしまって。
そんな思いがまた一気に込み上げてきて。屋上で咽び泣く不審者と化してました。
またいつも通り、何事もなく過ごせていてくださっていることを願うだけなのですが、なんとなくそうでない気がしてしまって…いや自分のせいでそうなってる気しかしないので何言ってるんだお前はって感じですけれど…とにかく普通に毎日を過ごされていてほしいというのが何よりの願いなのに。本当に心配になってしまうような事をいくつか仰っていたような、そんな気がしてならないです。
本当に病気なんですよ。なんでここまでこうなってしまうんだよって感じですけど、こうなってしまったものは仕方ないんです。もう日は経ってしまいましたけれど何も気持ちが変わらないのもおかしな話ですけど、こうなってしまったのはもうどうしようも出来ないです。
こんな状況でも、頭お花畑ですので、またいつかな…って思ってしまっている自分もいますし。そう思うことによって自分を保ってる部分もありますし…これは本当に申し訳ないことなんですけれど…またそんな日が来るとなって思ってしまっています。思うことしかできないのですけれど今の自分にはすごい大事な要素になってしまってます。なんとか自分を繋ぎ止めていることでもあります。あんな事をして、もう嫌われてしまってるのは確かなのですが…それでも…
このご時世で、しかも大阪の方は結構今大変そうで。余計に心配で…どうかご無事でいてほしいと願うことしかできないですが…
なんか、あれです。ずっとずっと心配なんですけれど、これって心配なのかな…って。いや、もう最初からずっと心配なんですけど。果たしてこれが心配なのか、それとも何か別のものなのか…良く分からないです。それでも、ずっと考えてしまうことに変わりはないので結局は心配なのかな…って。ごめんなさいよく分からないです。
めちゃくちゃ話が逸れたような気がしますけれど全部今回の弾丸遠征編にも関係していて、今また自分がダメになってしまっていることでもあるな…って。
今回で一つの区切りがついてしまったような気がするのです。区切りをつけるために行ったのに、いざ行くと全部終わってしまったような気分になるの、本当にどうしようもないですね。
全部全部、最終的にこうなってしまうだろうなというのは分かってた事なんです。分かりたくなかったですけど。
また変なこと言ってしまいますけど、いなくなってしまってからは唯一の救いだったんですね。この人がいたからここまでやってこれたと言っても過言ではなくて。いや、全てだったと思います。本当に自分の都合だけですけれど。だから「いなくなってしまったら自分は本当にダメになってしまう」なんて相手のことを何も考えてない自己中心的な発言をしてしまうのであって。
それでいざ、いなくなってしまったら自分だけの考えでたくさん変な行動に出てしまって結局迷惑をかけて。
絶対に言いたくないし考えたくもなかったのですがタイミングが悪過ぎたな…って。立て続けに信頼している人、悪く言えば依存し過ぎてしまってた人がいなくなってしまって。言い訳ですが完全に自分を見失って。じゃないとあんな行動に出ないと思います。普段の自分であれば…
本当に、こんな形で大阪に来たくはなかったです。弾丸旅行編で、また来ますと言った時にはまさかこうなってしまうとは思いもしなくて。こうやって全て失ってしまった形で来てしまったというのも今回のダメになってることにも繋がってるのかな…と思います。
でも多分また来ます。来るのか。やっぱり定期的に会わないとなとは勝手に思ってますし、また屋上で思い出に耽りたいですし。じゃないとやっていけないですから。
今回のちょっとダメになってるのも、日が経てば若干なりとも良くはなって行くとは思います。それでもこのやり場のない思いはどうしたら…と言った感じですけれど。
様々な要因があって今こうなってしまってるんだなってことです。これは自分以外の誰も悪くないし自分だけの問題です。自分で勝手に思い込んで勝手に死んでるだけなので。
弾丸遠征編、最終的には行って良かったな、と思っています。その結果がどうであれ、行って会うことが今回の目的でしたので。それを達成できただけでも十分な成果です。
また今は行きにくい感じになってしまってますし、タイミング良かったなって思います。いつ行っても行くこと自体はあまり良くない行動だとは思ってますが…次はいつになってしまうのかな。そして次行ったら残った時間どうしようかな…というのが本音です。
だいぶ勢いで書いちゃったので多分まためちゃくちゃですね。そんな感じでした。これからも皆様の幸せを祈り続けます。そんなことしかできませんけれど本当に心からの願いです。
