あまりにも早いですね。今思うとあの時ってまだ自分社会人1年目だったんですね。全てが未熟でした。考えも、言動も何もかもが。
ここに書くのももう何回目か分かりませんし、毎回毎回書いてしまうのも申し訳ないな…嫌だよな…と思いつつも、絶対見られていないし、見る方法がないはずだしちょっと残しておきたいし…と言った感じで書いてしまってます。消してしまったのも多いですが…これが自分を保つ一つの方法でもあるので。
バカなので当時のカレンダーに色々メモしていて。確かこの日が最後のお話の日だったなって。最後、最後ですね。
それにもう2年も前。最初にも書きましたが社会人1年目です。何考えてたんだろうなあの時。今の自分を想像できていただろうか。そんなことは微塵も考えて無いと思います。
今年って、本当にもう何も無かった1年間で。そもそもこうなってしまってからも2年なので、ちょっと難しい言い方になってしまうのですが。
バカな話ですけれどやり取りできるだけでもかなり大きな支えになってて。それこそ2年前の7月末に大切な人を失ってしまってからは特に、またそれより前から。ずっとそうでした。
自分にとっては最初から最後まで非日常で、でもそんな非日常がとても嬉しくて、自分にとっての幸せで。何よりの支えに勝手にしてしまっていて。
それはそんな非日常が終わってしまってから、また、一方的な手段で、本当に良く無い手段で、連絡をいただけただけでも相当な支えになって、同時にどうしようも無い虚無感に襲われたりもして、それでも関われるのが嬉しくてたまらなくて。それが去年でした。
大丈夫、待っていれば、またいつか…そう思っている時間が少し長かったのもあって、自分の中で感情がぐちゃぐちゃになって、何度も連絡してしまってた上半期。自分のせいで全て終わってしまって、ぶっ壊れてた挙句にやってしまった最悪の行動を後悔する下半期。
いまだにそうですけれど感情はずっとずっと破壊されてます。もうこれはどうしようもできないんだなって。向き合うしか無い。
面白いですよね。まともに関わってから1年もたたないうちにこうなってしまって、そうなってしまってからもう2年が経とうとしてます。定期的にこれ考えるのですが本当に不思議だなって。不思議というよりは自分がおかしいのが正しい。
昨年って本当にたくさん、たくさん迷惑をかけてしまって。全部無くてよかったです。なんでだろうな、今考えれば本当になんでなんだろうな。当時は本当に思考できてなかったので分からないですが少なくともその行動が良くないように転ぶということぐらいは分かってたんじゃないかな…って。でも分かってるならやらないので当時は分かってなかったんだろうなって。
上でも書いてるのですが、こんな状況でも関われるのが、関わっていただけているのが本当に本当に救いになって。連絡できて、また次がある…多分嘘なんですけどそう思ってくださっていたかもしれないということだけで何よりも励みになって。
だんだんとそうでは無くなってきて、一方的な連絡になってしまって、色々終わらせてしまった時も、そんな時でも、やり取りできてたというのが嬉しかったんです。もう本当に病気だと思います。
最後の連絡ですらです。正直、そうしたところでどうにもならないし、お互いに何も特になりませんし、絶対に絶対に不要な行動だったのですがやってしまって。
この時ってもう当たって砕けてしまえの精神だったのかな…でもそんなことしても自分は良くてもお相手がどう思うかとか、考えられてなかったんだろうな。所詮その程度の人間だし、結局人のことなんて何も考えられてないんだなってこの時改めて感じて。
正直なところ何も返信は来ないと思ってました。もうそれならそれで良かった、むしろその方が良かったかもしれないです。自分はいない方が絶対に良いですし、邪魔で要らない存在なのでもう関わってほしく無いと思いますし。
それでも、本当に優しい方なんだなって。こんな状況にしてしまってでも、連絡してくださって。あんまりアレですけど今までに無いようなキッパリと言い放つ内容で。
この時に、自分の中ではまだそこにいてくださっていて本当に良かったという感情や、なんと無く分かってはいたことを改めて伝えてくださったことや、切り離していただいて感謝の気持ちやらが混ざり合って。
こんな状況でも、こうして連絡してくださることが正直本当に生きがいで。まだそこにいてくださることだけが分かるだけでそれで良くて。もうそれだけで十分でした。
それでも、改めて何にもならないことをしてしまったことを悔やみきれなくて、結局自分で自分の首を絞めてしまって。自分だけならまだしもお相手にも不快な思いをさせて。何が優しいだ、何が親切だ。最悪ですよ。
当時最後の連絡をしてしまった時も、元気なのか、楽しく過ごせているのか、生きているのか、何も分からなくて。そう考えるだけでも自分がどんどんダメになるのが分かって。何を自分はこんなに悩んでるのか分からなくなって。それであの行動です。いつしかの記録から辿った結果がアレです。本当に本当に最悪です。
あれから1年以上経って、多分、多分大丈夫だとは思いますが、本当に心配なのは変わらなくて。大丈夫だとは思います、きっと…そうじゃないと嫌です。
ただ、やっぱり心配で不安でどうしようも無い日々が続いているのは事実で、それが1年以上。流石にやばいと思います。人間こうなってはいけないところまで来てるなって。
それでもそう考えられることが自分にとっての幸せですし、励みですのでそれは悪く無いです。ただ、本当に今を元気で、何事もなく、楽しく過ごされているのか、それだけが本当に気がかりで。余計なお世話ですし、そんなこと心配もされたく無いと思いますけど、勝手に心配しているだけなので良いか……と割り切って。絶対に良くないですけど。
それがもう2年も、3年目に入ろうとしていて。本当にずっと同じこと考えてます。バカなので。どうしようもできないので。考えなかった日や忘れた日なんて無いんです。それほど今の自分の支えになっていることなんです。
そもそも今日上げたのは最後のお話の日だったからです。だいぶ話が逸れてしまった。
正直、当時は鮮明だった記憶も、2年も経つとほとんど覚えていないのが自分でもすごく悔しいですし、その程度なのかって悲しくなります。ずっと、ずっと覚えていたかったのに。
でも今まででいちばん嬉しかったお話でした。次のお話の予定がその時に決まるって多分今までなかったと思います。もう本当に過去に無い浮かれ野郎になってました。年末付近！というお話をしてて、そこから残り1週間くらい、正直本当に浮かれてました。楽しみで楽しみで仕方がなかった。おかしいですね。
それも、自分からではなくお相手からの提案で。今までってこれもあまり無くて、自分から図々しく誘ってしまうことが殆どだったのでこれも嬉しかったな…って。
『やっと言えた〜…』は流石にずるい。本当に。
この時期って自分にとって本当に大切な存在になってしまっていて。7月末に人生で1番の支えを失ってしまって、その時にも多分無意識に助けていただいて。自分でも知らぬうちにウェイトを置きすぎてしまっていて。取り返しがつかないところまで。
こうやってお話しできるだけでも自分は本当に嬉しくて、何よりの生き甲斐で。自分で勝手にそうしてしまっていて。
だからこそ、最後のお話で次回の予定が決まる、決めてくださると言うのは本当に本当に本当に嬉しかったんです。
確信は持てませんけど、今までは自分の一方的なお話の誘いに乗っていただいて、自分はとても楽しい時間を過ごさせてもらってましたが多分付き合ってもらって、わざわざ時間をとってもらってるんだろうな…と申し訳なく思う時もあって。なかなか誘いにくいような、自分はたくさんお話ししたかったのですが頻度多いよなとか、今はそんな気分ではない気がするなって思うことが多くてなかなか誘えない時期もあって。
その中での今回です。浮かれないわけがない。小学生の遠足前みたいな夜がずっと続いてました。今考えても相当やばいなって。
最後、最後と書いてますが字の通り最後でした。その最後が2年前の今日ですね。多分そうです。
最初は調子が良くなくなってしまって、まだ待っていればいつかは……！と思っていましたが、なんとなく、なんとなく今回はそうではない気がしてしまって。明らかに色々とおかしかったですから。何も、何も情報無くなりかけていて。
今の自分にとってこの人がいなくなってしまうのは何よりも恐れていることでしたし、もしそうなってしまったら自分はもう……と思って最後の連絡をしてしまったりしたのがあの時。なんでかな…
あまり人には話してない内容ですし、自分としてもあまり話したくない事なので本当に一部の人なのですが、知ってしまっている人も少しいるのがまたアレで。全員信頼できますしその辺は心配はしていませんが…
割と言われたい放題で、抉られる時もありますけど話聞いてもらえるだけでありがたいですし、かなり救いになるなって。本当に本当に助かってます。ただいじめないで欲しいです。
おかしいのは分かってるので。言われますけど本当に病気なので。でもこれはこれで良いのです。確かに周りから見ても自分から見てもおかしいですけど自分はこうしていられるのが本当に嬉しいので。もう良いんです。
何も変わってないです。昨年1月末の都会2週間研修編で因縁の奴に再会した時に聞かれた時もそうでしたが、本当に何も変わってないなって。あの時も何も変わってないと答えました。本当にそうでしたからね。
あれからもう2年です。自分自身でも何かしら気持ちの変化は起こるのかなとか少し思った時期もありましたが面白いぐらいに何も変化はなかったです。もうなんかこれで良いんじゃないですか。面白いです。面白くはないが。
また色々と書き殴ってしまいましたが、今回は昨年あのような形でもやりとりが出来たてたことは本当に励みになってましたってことだけです。本当に一方的で怖いし気持ち悪いししつこいしとんでもない奴だったと思いますけれど、もうどう思われても、とにかく不安でそれが空回りして、結局は自分のことだけだったなって。それだけです。それでも、昨年は本当に嬉しかったし、ありがたかったし、それだけで生きられたなって。本当にそれだけです。
元気で過ごしていて欲しいな、何事もなくまたいつもの日々が戻られていると嬉しいなと願ってます。
*1:めちゃくちゃうろ覚えだったけど案の定色々違いました…
