多分過去にも同じ内容書いてたと思います。覚えている方はあの時の焼き直しだなって感じですし、全然知らない方は何言ってんだこいつってなると思います。
完全にここは壁打ちとして使ってるので別に誰に対してでも無いですし、深い意味もないです。ただ、どんな心境であの様になってしまったのか。備忘録みたいなものです。
本当に書いてて思ったのは終始何も考えられてなかったなと。全部、全部自分のことだけだったんだなって。そんな風に思ってるつもりは無かったけれど、改めて考えてみれば本当にダメなところしかなくて。救いようが無いですね。
以下、ずっとそんな感じなので見てられなくなったら端末破壊して読むのやめてくださいね。
その時はまだ何とかなるんじゃないかって考えてました。まだ戻れる、また楽しく過ごせるようになる。元気になったら、いつも通りになったら、待っていれば大丈夫だと。
もう本当にそれしか考えてませんでした。それほどまでの事だったのです。どれだけ救われたか、どれだけ楽しかったか。あの時間を過ごすために毎日頑張れて、次の約束をしたものなららしくなく浮かれて、何でも頑張れて。言ってしまえば生きがいでした。本当に、本当にこのためだけに頑張ってた。
ですから、急に失ってしまうのが耐えられなくて、ずっと苦しくて。別に普段通りと言えば普段通りで。今までもこんな感じのことはありました。でも、何か今回は違うなというのはずっと感じてて。最悪のパターンがずっと頭の中にありました。
そんな中で何ヶ月か経って、数回ほど連絡が取れる機会があったのですがこれも今思うと相手のことは何も考えられてなかったんだなと感じます。
言い方の問題だとは思うのですが、正確には考えすぎてあのような行動になってしまったというのが正しいです。考えすぎた結果1番大事なことが考えられてなかったです。
絶対に自分が出る幕では無かったですし、時間の経過で解決するのを待つべきだったと思います。
でも、あまりにも良くない雰囲気が漂っていて、このまま終わってしまいそうなのが嫌で、図々しくも連絡をとってしまったのだろうなと。別に何も変わることはありませんし、ただただ急かすだけになってしまうのに。
それでもこんな状態でも連絡が取れてたのは本当に嬉しくて。もう本当にどうしようもない奴になってたのは確実なんですけど、やり取りが出来ているということだけで自分は幸せでした。どんな状況か分からないのに、絶対に良くない、いつもとは違う状況なのは確実なのに、それでも気が紛れてしまう自分がいました。
そもそも、最初から普通では無かったですし、絶対におかしいなって、こうなってはいけないだろうなって、ずっと思ってて。
自分の気持ちのウェイトの置き方が本当に下手くそで。あの1件が無ければここまではなっていないと思いますし、でもあれは仕方がない…とは言いたくないですけどいつかはそうなってしまうと分かっていたことですし。その影響もあってあまりにも自分の救いとなってしまったのもありますし。本当に色々と重なってしまって。気持ちのやり場が一点に集中してしまったなというのがあります。
だからこそ、このまま終わってしまうのが嫌で嫌で仕方なくて。でもこんなのもずっと続くわけは無いですし、いつかこうなることは明確ですけれど、それにしてももう少し何とかならないのかなと…考えが幼稚すぎますしどうしようもできないですけれど。
正直ずっとこんな感じでしたし、そればかりでした。考えて、考えすぎてしまって。何もできなくなりますし、ご飯も食べられなくなりますし、私生活ですらまともじゃなくなってしまって。何事も手につかずに人に迷惑かけて、本当に何やってるんだろうな…って。
そうこう考えているうちに、段々と自分の中でよく分からないことになってしまって。何をこんなに考えているんだろうって。そもそも元は何だったっけ…って。
……そうですね。そもそも自分がおかしく無ければこんなことにはなってないんです。全部自分なんですね。そもそも知ることがなければこうはなっていなかったんです。
少し、少し踏み込みすぎてしまったなって。ここまで来てしまうともうどうにもならないのかな…って。
何やってるんだろうな。別に、元を辿れば自分には全然影響しませんし。何をこんなに人のことで思い詰めてるんだろうなって。そう思った時期もあって。
でもそんなことは絶対にないんです。影響しないとか言いながら現に自分はおかしいことになってますし、人のことをどう思っても良いじゃないですか…とめちゃくちゃに1人で葛藤してて。
そうしているうちに、段々と自分の中で、考えるのも悩むのも限界が来てしまって。勝手に自滅してるだけですけれど。
先ほども言いましたがそもそもの理由はその人がいるからですし、自分がおかしくなってしまってるからです。
だったら、もう無理矢理にでも考えないようにするしか無いのかな…って。でも、自分にそれは不可能なのでそこにいる以上考えてしまいます。
もう本当にこの間も色々と思い詰めてました。絶対にこのままだと自分もですけれど相手にもまた迷惑をかけてしまいます。そんなことは絶対に良くないですし、望んでいないです。どうにかして、どうにかして考えないようにしようとしてました。逆にそれがまた追い詰めてしまっていたし自分自身もさらに疲れていってしまってたなと。全部自滅なんですけど。
考えなくする方法、と言うよりは無理にでも考えさせないようにする方法が物理的に断つことだな…と。今思えば、今思えばです。本当にどうかしてるんですよこの時。多分当時は最善の方法だと一瞬でも思ったんです。冷静になれよ本当。
でも、もう無理矢理にでも考えないようにするのならこうした方が良いんじゃないかって。いるから考えてしまうんです。心配してしまうのです。もちろん、考えたくないわけでも、心配したくないわけでもないです。考えること、心配することで自分も、もしかしたらお相手も日常に支障が出るのが嫌でした。
それと、もしお相手が自分がいるせいで余計な悩み事を増やしてしまってるのであれば、いなくなることで解消されるなって思いました。どちらかと言えばこっちの方が強かったかもしれないです。
当たり前ですけれど本当に苦肉の策でした。やりたくてやる訳ないんです。この間も思い詰めましたし本当に良いのか……とずっと悩んでました。絶対に絶対に良くなかったんですけれど。
そして、行動に移したのが2年前のこの日ですね。「これで最後にしますね」の時です。
送った後は本当にずっと泣いてましたし、体の中のもの全部出ましたし、後悔と自責の念でいっぱいでした。でもこうでもしないとどんどん自分は良くない方向に進んでしまうと分かっていたのでこうするしかないと、この時は思ってたんだ思います。
でも、結果は自分が思っていたこととは違って。絶対に、絶対に言わせてはいけないことを言わせてしまって、それも相まってまたボロボロになってしまって。
このまま終わってしまいたかった反面、自分の中のどこかで止めてほしいと思っていたのもあって。止めてくれると、まだ次があると、そんな返信があると嬉しいと言った狡い部分もあって。本当に申し訳なくなって。またたくさん考えさせられるようなお話で。嬉しい内容もあって、文面からなんとなくわかる本当に状況が良くないんだろうなと言うのもあって。それでいてまた自分のせいで余計な心配をかけさせてしまったのが本当に不甲斐なくて。結局やることなすこと全部悪い方向に行ってるな…って。
その後の自分の文章もある程度覚えているのですが本当にめちゃくちゃだったと思います。どの立場でどの面下げてそんなこと言えるんだよって。元はと言えば自分がこんなことしたのが原因なのにな。
忘れる訳ないんです。煩わしいと思うとかそんなことある筈が無いんです。その程度だったらとっくに忘れてるし煩わしいと思ってます。
絶対にあり得ないですそんなことは。こちらこそ、ずっとずっと、またなんでもない話をできることを望んでいましたし、それを目標にずっと頑張れて。大丈夫、きっと大丈夫な筈と考え続けて。毎日なんとかやり切れて。ずっとそんな感じで繋いでこれて。これも全部存在があったからなんです。
これもあんまりアレですけれど本当にまた何気ない毎日を過ごすことが出来ること、お友達と仲良く楽しく遊んでくださることを何よりも願ってました。自分とか、身の回りのこととか、そんなことなんてどうでも良いぐらいにです。これは今も変わってないですけれど本当にずっと気持ちだけはあって。そうされていることが、自分にとっての何よりの幸せなんです。
バッチグー人間って言葉、結構お気に入りです。あの人らしいなって思います。そう言った言葉の使い回しから何から何まで本当に好きだったんだな…と。
そんな存在になってしまっているのにも関わらず、自分から断とうとしてるの、本当にわけ分からないです。結果としては懸念事項を増やしてしまって終わって。状態は変わらないどころか後退しまくりで。結局迷惑かけて終わってしまって。
ここで終わっていればどうなってたんでしょうかね。恐らくですけれど今以上の事に自分はなってるんじゃないかなって思います。当時は最善だと思っていたのに、馬鹿らしいですね。
冒頭の方でも言いましたが、こんな状況でも連絡が取れる、返信が頂けると言うのは本当に自分の助けになっていました。このやりとりも例にも漏れずです。内容がどうであれ、やり取りできていると言う現状だけでまたしばらく頑張れるほどです。ですから、こんな言い方は本当にしたく無いのですがこの一連のやり取りのおかげでまたしばらく自分は前向きに生きられましたし頑張ろうと思えて。実は本当に助かっていました。
それからのお話はここではしなくて良いかなと思ってるので今回は無しです。
結果を言えば今の自分はずっと待ってしまっていますし幸せを願っている何かになってます。もう2年経ってしまったのですね。本当に、本当に早いなと。
もう自分にできることは願うことぐらいで、他に何もできません。そもそも元気かどうか、ご無事かどうかすら分からないこの状況がずっと続いてしまって。ありもしない連絡を待ち続けてしまってここまで来て。考えない日なんて無くて。もう本当におかしいんですね。
自分のことだけ言ってしまえば、この考えられている時間ってすごく嬉しいなと感じてます。逆に言えばこれしか生きがいがないので考えてしまってます。もうこれで良いなって。自分の中だけで心のやり場があるのであればそれはそれで。迷惑をかけていないかどうかはまた別ですけれど…既にたくさん迷惑かけてしまってるし今更こんなこと言っても遅いですね。本当に、本当にダメだと思います。
書きたいことはまだたくさんありますけれど今回はここまでで…相変わらず自分は何も変わってないし変われてないよって。それだけです。
またあの非日常が戻ると嬉しいなと思う反面、もうこれ以上迷惑をかけたくないなと思ってしまうところもあって複雑な感情です。そんなことより1番の思いは何は自由なく過ごされていることなのであまり関係ないですね。本当に願ってます。それでは。
