あれから3年ということはこれからも3年。本当に色々なことがあった年でしたね。
何か変わりましたか。きっと何も変わってませんね。相変わらずの自分。
これまではそうでした。変わっていないと言うか、変わりたくない自分がどこかにいたんだと思います。実際、それにどれほど自分が苦しめられているのか、こんな言い方はしたくないけれど本当にこの数年間全てがぶっ壊れてます。自分がこうなったせいで身の回りの人にも迷惑かけて、心配かけて、家庭内はさらに深刻になって、精神的にも何もできなくなって、もう本当にずっとこうなんです。
冷静に考えてみれば、もうずっとこんな感じなのですし、これからどうこう考える方がおかしいんです。どうにもならないことをわかってて思い込んで勝手にダメになって。
アホらしくないですか。
なんでどうにもならないことにこんなに考え込んでるんですか。
相手はこの状況をどうにかしたいと思ってるんですか？
そうではないですよね。
真剣なのは自分だけ。
なんで真剣なんですか？
応援しているから？
憧れだから？
好きだから？
なんにも、本当に何もわからないのにそんなことのためだけに？
本当にそれだけの理由なんですか？結局のところ自分は何をしたいの？どうなってほしいの？
時間が経てば、またあの日々が戻るの…？信じてれば、全てが報われるような、救われるようなあの瞬間が戻ってくるの？
そんなことはもうあり得ないと言うこと自分自身が一番良く知ってるはずなんですけどね。もう、ここまで来ちゃったら取り返しがつかないですよね。何を自分は願ってしまってるんだろうか、期待しているのだろうか。
あー、馬鹿馬鹿しい。何にこんなに自分は悩まされてるのか。いや、勝手に悩んでるだけなんですけれど。何にとか、外的要因ではないですね。元を辿ればそうかもしれませんけど。
でも、もういいですよね。いくら自分がどうにかしたいと、なんとかしようと思っていても、そんなことはもうできないんだし、望まれてないですし。そんなことで何年も自分自身をダメにしていると言うのがもう本当にアホらしいなって思います。思えてます。
正直めちゃくちゃでした。自分のしたいことなんて終始自分でも分からなくて、一時は良かれと思ってやったことが全て裏目に出て。言われたことを信じ続けてしまって。これに関しても自分は完全にわかってるわけではないですし、ほぼ何もわかってないです。でも、絶対に良くない状況というのは分かってたつもりなのに、たくさん迷惑をかけてしまったのは本当に申し訳ないです。自分でもどうするのが正解か分からなくなってしまってました。
なんにも、何にもわかりませんけど、また今度とか、次が…とかって言葉を使われてしまったのが、自分を変な方向へ持っていっていかれてしまったな…って。
悪いと言うわけではないです。あの状況でも連絡取れてたのは本当に自分にとって何にも変えられない救いでした。それだけで頑張れてて。
良かったはずなのです。
待てば良かったのかな。変えられたのかな、今なら待てるのかな。
多分途中で限界がきてしまうだろうなって。たくさん迷惑かけてしまった時も、その都度自分の中で限界が来て起こしてしまった行動です。
どの道、あのまま続けようが自爆しようが結果は変わらなかったんじゃないかなとは思ってます。それが自分からなのか、お相手からなのか、それだけの違いです。
それだったら、自分で全て終わらせてしまった今の方がお相手に言わせるよりも良かったなとは思ってます。もちろん、そんなこと言わせてはいけないのが一番ですけど。多分ずっとあのままでも埒が開かないと思います。
それだったら、もうとっくに自分のことなんて忘れてたかもしれませんけど、少しでも足枷を無くしてもらった方が嬉しいですし、切ってもらえたのは嬉しかったなと感じます。
本当にそうですか？自分ではまたあの日々が過ごせると嬉しいし、何よりも救いだったのに、それを完全に切られてしまって嬉しかったのでしょうか。
言ってしまえば、自分への言い聞かせでもあります。やってしまったことの数々は最悪ですし、弁明のしようがないです。
切ってもらえてよかったなんて、当時は微塵も思ってませんでした。思えるわけないじゃないですか。もしかしたらまた……なんて浅はかでしかないクソみたいな考えだけで行動してる人間が、連絡を断ってもらえて嬉しい？
少なからずはそう言う思いもあったと思いますが、やはり本心はまた関われたら嬉しいとか、お話ししたいとか、当たり前かもしれませんけどそんな感じだったと思います。
自分に言い聞かせつつも、やってしまったことは消えなくて、ずっとずっと心配でもあって、悩んでて。それで今に至ってるのです。
全部がダメだったかと言われるとそんなことはなくて、かなり今の自分に影響を与えてくれた出来事でもありました。改めて自分の良くないところとか、人への感情の置き方とか。今まであまり意識しなかったことがほとんどですね。
そこが改善されるかは自分次第ですけれど、もう同じ過ちは繰り返したくないな…と思えるようにはなれてます。自分のせいで人に迷惑をかけてしまうと言うのが一番嫌ですからね。
結論なんですけど、もうこれで終わりです。冒頭にも書きましたが変われていない自分からは少しずつ脱却できてます。
信じたくないですけど、月日の流れで、また本当にどうしようもないと気付ける時が来てしまったのが一因です。そして、もう考えなくても良いような、別の理由も見つかりました。考えなくても良い、と言うのは語弊がありますが…まぁそういうことです。
先が見えないことに悩まされて勝手にしんどくなってるのが馬鹿馬鹿しいなって思えてきたのは成長だと思います。もちろん、元気に過ごされていてほしいと言うのは何よりの願いですし、これを上回ることはありません。これからもずっと祈ってますし、応援してますし、悔しいですけどずっと大好きだと思います。
でも、そこまで自分の中でウェイトを置くことはないのかなってようやく思えてきて。それってすごい成長ですよね。
ずっと考えられていた期間は決して無駄では無いですし、また前向きに頑張れる一因でもありましたし、何よりの救いでした。でも、今後もずっとこのことを考えるのはあまりにも酷です。ただでさえ限界なのにこれがこれからも続くとなると…
と言うような自分だけの理由ですけれど、ここまで来てしまったら相手よりも自分のこと考えなくちゃいけないレベルだと思います。自身のためにも、必要なことなんです。
本当にたくさんたくさん、ありがとうございました。
