弱音回です。クズ人間の戯言だと思って流してもらえればと思います。
変われるかなと思ってました。流石にこれだけ時間が経てば自分の中でも整理がついてちょっとずつだけでも前向きに生きていけるかなと。
ずっとこのままではダメなんです。ダメというか、別に誰かに言われてるとかそういうわけではないですけど絶対に良くないじゃないですか。
全部過去のことなんです。時間も経っていることなんです。ですから、忘れるまで行かなくても乗り越えて前向いて生きていかなくちゃなと思うんです。ずっとこんなこと考えていても仕方がないんです。
無理ですよ〜〜！無理なんです。本当に無理なんですそれは。それだけは。
いやだってそうですよ、ずっといたんですよ。本当に勝手な考えでしたけどこれからもずっと一緒にいてくれるんだなと思ってましたし。
あまりにも長い期間でした。自分のせいですが依存しすぎてました。本来こんなに長く人と付き合ってはいけないと思いますし全ウェイトを置くのも間違っていると思います。
それは薄々と感じてましたし、今回の状況だって急ではなかったというのは重々承知してました。承知していたはずなんですけれど、自分の中の奥底にそれは封じ込んでしまって、現実からずっと目を背けてました。いつそうなるか分からないというだけでそれは明日かもしれないし今この瞬間かもしれないのに。自分の中では考えないようにしていました。
厳しいですよ、本当に。人にこの状況に陥って欲しくはないですけれど絶対にこんなことにならないでほしいです。立ち直れる人もそりゃいるかもしれませんけど自分には到底不可能でした。ずっと一緒にして、久々に会えてまた遊べてたのに急にいなくなってしまって。
何度も言いますけど突然現れた話では無いので完全に自分のせいなのです。準備してなかった自分が悪いんですよ。それでも……って感じです。
まだ良かったんです。自分が本当にダメになるのをまだ食い止められたのは自分にとって支えになることがまだあったからです。
正直、この人もいなかったら本当に自分はいなかったかもしれませんし、そのくらいに救われていたことだったんです。それもまた、自分の勝手な考えでしたし相手のことなんて考えられてなかったんだと思いますけれど。
本当に本当にウェイトの置き方が下手くそで、全てをかけてしまってたなと。
逆にこの人いなかったら今の自分はどうやってたのかも考えたく無いですし、明らかに良い影響を与えてくれた人だったなと思ってます。今思えば、ですけどね。
流石に立て続けて自分の前からいなくなってしまうのは考えたくなかったです。お話の中でも少し言ってしまいましたが本当に「いなくなっては困る」人だったんです。自己中ですね。
せめて、せめてまだそこにいることだけでも分かってれば今の気持ちも変わりますけどそれも分からず。そうしてしまったのも自分なので何も言えないのですが…もう本当に何やってんだろうなって。
何も変われてなくて。変われなくて。むしろ感情はどんどんおかしくなって今もそれは言えて。変だなぁと感じます。
全部全部、楽しすぎたんです。自分らしくなく全てが楽しくて、救いで。何があっても頑張れてました。それこそ関われた年月こそ全く違いますし、今まで一番関わって来れた人と一番関われなかった人ですし。そういうところもなんか変だなって感じます。面白いですよね。
だからこそこの二日間は今でも忘れられない出来事になってます。と言っても一日目はほとんど覚えてないのが事実ですけど。未だに思い出に耽って何もできなくなる時がありますし。今の自分にとって本当に大切な日なんです。別に何の変哲もないただの小旅行でしたけどね。
また近々行きたいなと思いつつなかなか日程が取れずずっとモヤモヤしてます。最後に行ってから1年異常経ってしまいました。とりあえずママさんにアポ取ってお兄さんに連絡して…あとは何だろうな。もう何でも良いかな。
取り戻せるところまでで良いからずっとあの日々が戻らないかなと思ってます。思ってしまってます。朝起きたら状況が180度ひっくり返ってるようなことが起きてないかと思いながら毎日過ごしてしまってます。
それが良くないことだと分かっていてもそうしてしまいます。もうこんなに経ってるのに。
そうすることで自分が保てるのであればそれで良いです。もう迷惑かけたくないですし、自分のことも忘れちゃってて欲しいな……と思いつつもそれとは反した思いがあるというのも事実で。あーーもう本当に分からないな。
そんな感じでした。3年です。そんなに経つのかって。あの時から自分は何も変わってませんよ。多分これからもずっとこうですから。仕方ないのです。仕方ないという言葉は使いたくないですが本当に仕方ないのです。
それでは。
