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多分こうやっていつもいつまでも年月は足早に過ぎていって、また明日、明後日と同じことを思い続けて、来年、再来年と同じようなことを繰り返して生きていくんだろうなと思います。

今思えば本当に悪夢みたいな1年間でした。あまりにも気分の抑揚が激しくて、幸せな時・楽しい時と辛い時・しんどい時があり過ぎました。3ヶ月研修編ではどんなに苦しい時があっても救ってもらって、子供に戻ったように毎週遊んで。終わってからのどん底への叩き落とされ具合、あまりにも非情で、誰も救われないです。そしてその後もです。今回は直接関係ないですが。

こんなことを言っても仕方がないのは一番本人が分かってるし、覚悟していなかった自分が悪いのは明らかです。分かってるんですそんなことは。

それをここまで引きずるのは相当な理由があるはずですよ。それも一番本人が分かってるんです。そしてあいつも分かっていたはずです。

良く言えば恐ろしいぐらいタイミングが良かったです。自分が都会に行く機会がなければもう会うことはなくニ度と会えなくなっていたかもしれない。悪く言えば、直前に会う機会が多過ぎてしまって、逆に現状の自分が最悪の状態になってしまっているのかもしれない。どの道こえなってしまったことで自分がダメになるのは明らかでしたけどね。

3年経ってもこうなんです。何が変わったんだお前はってレベルで何も変わってないです。どうすれば良いんですか、どうすれば救われますか。もう訳わからないです。訳わからないまま毎日を死んだように過ごして。もう本当に分からないです。

今年はまだ行けてません。行けるかどうか、自信に行きたい気持ちがあるかどうかも分かりません。お兄さんからも全然連絡が来なくなりました。ママさんには怖くて連絡できません。皆さん無事なのかもわからないです。本当に本当にどうしたいのか、どうしたら良いのか自分には分からないです。行ってどうなるんですか、それで気持ちが落ち着くのですか。昨年行った時は精神的余裕もある程度はあって、事前準備も相当して比較的穏やかな気持ちで行けました。今もそれをできる自信が自分にはありません。

貴方は自分の何なのか、自分は貴方の何なのか、そんなことすら考えにくくなっている中で自分の中での感情は当時から消えることがなく渦巻いていて、何なら肥大化していって。訳わからなくなってるんです。

僕はこれからも何を希望に生きていけば良いのか、結局考えて考えて自分で自分を殺して自滅しての繰り返しです。あまりにも存在が大き過ぎたんです。あまりにも一緒の期間が長過ぎたんです。

明日も、今後も、そんなやりようのない想いを抱えながら曖昧に過ごすのです。これで良いのかと感じながら、残された人間は何を想いながら生きていけば良いんでしょうか。